segunda-feira, 10 de outubro de 2011

.escolhas

A tanto tempo que eu não me permito sofrer que eu ando cada vez menos escrevendo como gostaria... Eu aprendi a aproveitar a tristeza para o que eu gosto de fazer, mas não faço tão bem. A vida anda muito boa depois dos choques que eu recebi no ultimo ano. 

Bem... ai vai alguns esclarecimentos...ou desabafo. Cada um entende como quiser. É o velho clichê "sou responsavel pelo que publico não pelo que interpretam". Eu ando muito feliz no trabalho e na faculdade. Ando sendo reconhecida pelo que mais gosto de fazer e tenho a oportunidade de crescer, de criticar, de produzir como nunca... Meu TCC vem sendo particularmente uma volta ao passado para resolver como será meu futuro. Me faz bem, é o que eu queria e meche com algumas feridas que eu achava que estavam cicatrizadas. Tudo está se curando no devido tempo. 

Por falar em feridas, a atual mais aberta que ainda, por vezes, sangra é o fato deu ter perdido a única pessoa que despertou em mim tantos sonhos. Sim, falo do Mauricio. E para ''a sociedade'' o pior de tudo foi o fato dele ter sei lá quantas mulheres, ter me "traido" (e pouco me importa as piadinhas que eu sei que rolam) ou sei la como cada um interpretou tudo isso. Mas o que me dói mais é o fato deu não ter sido capaz de mante-lo ao meu lado, de não ter sido mulher suficiente e de não ter ele aqui agora, quando preciso ligar para chorar ou apenas para dar um bom dia ou dar um tok no celular só pra dizer que pensei nele. 

Com ele eu havia feito planos para a vida toda e o simples fato dele existir, deu ver o nome dele no celular ou de ver o verde de on line no msn me preenchia. E nada disso eu tenho mais. Dói muito, mas hoje sei que vai passar... Embora a ferida esteja aberta eu lidei com tudo isso (da segunda vez) melhor do que o esperado. Conheci pessoas maravilhosas, tive momentos inesquecíveis e ainda me permito ser amada, paquerada e notada. Estou fechada para qualquer relacionamento, pois sei que faria mais mal do que bem, mas ainda me permito viver. 

Bem, quando fui ''traida'' pela 'milhonésima' vez tudo que eu queria era paz, que ninguem me perguntasse nada nem falasse a respeito. Eu precisava de tempo pra mim e não tinha a menor condição de dar atenção aos amigos com seus milhares (e muitas vezes piores) problemas. Era um momento meu e eu precisava saber que rumo tomar sozinha, cuidar de mim, da minha saúde física e mental. Alguns amigos bancaram os psicólogos  muitos me ouviram sem sequer comentar nada. Outros brigaram comigo, falaram o famoso "eu te avisei". Outros me jogaram pra cima e faziam questão de me manter sorrindo, mesmo que com a maior bobagem. Estou proibida de falar o nome dele com uns e outros sempre me perguntam como estou. Tudo que acontecia ao meu redor me irritava, me entristecia, me magoava com facilidade. 

Um dia umas fotos de uns amigos no facebook me irritou profundamente. Pra completar era o mesmo dia que descobri a 83742895748 ''traição'' do Mauricio e também dia dos pais (nem preciso dizer por que me afeta). Eu estava um lixo de pessoa, em casa, chorando. Lembrei de todas as vezes que eu ligava desesperada querendo saber como estavam, abri as portas da minha casa, chorei nos ombros. Mas neste dia, vocês na farra e eu debulhada em lágrimas em casa. Eu não tinha o direito de tirar a felicidade de ninguem e sabia que não era nenhuma provocação, mas me irritou. Fiquei calada, evitei conversar no msn e pessoalmente. Só me fechei na minha bolha e deixei o tempo passar. 

Nesta mesma época, Rodolfo, meu amigo a mais de 8 anos me chamou pra conversar, depois de dois meses sem nos falarmos e me disse que tinha sumido por que ficou com raiva de umas coisas que eu escrevi, mas como eramos muito amigos ele deixou o tempo passar até ele resolver falar e eu estar aberta a ouvir (e esta briga também foi com relação ao Mauricio). Isso foi uma lição e tanto e eu apenas queria o mesmo com a Livia e o Adalberto. Tempo... 

A Livia, embora eu descorde de 90% das coisas que ela faça, sei que é uma pessoa de coração enorme. Ela me deu tempo e espaço. Mas eu fiz a escolha de não apoiar mais seu atual namoro e, enquanto ela estiver com ele, eu prefiro não te-la. E confesso que ficaria muito feliz se mais amigos tivessem feito isso comigo enquanto eu afundava num namoro sem futuro. Fiz essa escolha para não voltar atras. Tenho enorme gratidão pelo Guilherme, pois sem ele jamais teria passado em uma disciplina e por ele fazer minha "amiga" muitas vezes feliz. Para ele isso pouco importa, mas eu me apego a minimos detalhes da vida. 

Adalberto fez tudo que eu não precisava na época. Alem de jogar na cara tudo que fez (e eu nunca neguei gratidão), mexeu em feridas que trouxe todo a minha vida com o Mauricio a tona. Eu não precisava ler o que li, muito menos onde foi escrito. Meu mundo caiu, fiquei chocada, chorei horrores e não acreditava no que estava acontecendo. Resolvi ali que precisava virar mulher e aprender a escolher o que fosse melhor pra mim. E de forma alguma aceitar que a mesma pessoa volte a me fazer mal. Feito. 

Por mais que eu ame o Mauricio eu não quero chorar e sofrer nem sentir o vazio que eu senti de novo. Por mais que a Livia tenha feito parte de uma faze maravilhosa da minha vida, escolhas são escolhas.... Por mais que o Adalberto tenha feito parte de momentos inesquecíveis da minha vida e muito bem em alguns momentos, eu jamais vou permitir que ele me afete como afetou desta vez. 

Amigo que é amigo jamais joga na cara o que fez por que quis. Um amigo, em diferentes conversas, me disse: "nos somos os personagens que escolhemos ser" e "temos que preocupar com o que as pessoas são com a gente e não com os outros". Pois bem. Este mesmo amigo é criticado por todos a sua volta, quando não pela pessoa que é, tentam atingi-lo como profissional. Ele tem um caráter indiscutível e é um profissional excelente. Alem do mais, este AMIGO, nunca me fez mal e fala de um pão com mortadela como se fosse o presente mais maravilhoso que ganhou na vida. E todas as vezes que nos encontramos (e é muito raro isso acontecer) ele enche meu coração de alegria e me conta como esta sendo sua vida. Isso pra mim é ser feliz, é dividir bons momentos, é amizade que a distancia e o tempo não apagam. 

Outra amiga, ontem mesmo, me tirou de casa chorando, me levou pra comer umas coisas que adoramos, me tratou feito uma criança. Ela por inúmeras vezes me chateou, sabemos mais da vida da outra do que gostariamos, mas ontem ela mudou toda a sua rotina só por eu estar sentindo vontade de chorar. Isso é amizade. Isso é pra vida toda. Paralelo a isto tudo ando tendo diversos problemas de saúde que muito me preocupam. Alem da minha vó esta a meses num tratamento, minha mãe cheia de problemas que eu não posso ajudar (e muitas vezes eu sou o problema), alem de diversos outros problemas que não cabe aqui citar. Eu só quero que cada um siga sua vida. 



Se for para fazer bem, que volte. Se não, que cada um siga sua vida. Eu ainda sou a mesma Camila Silva de Oliveira Leão, que nada de egocêntrica tem, nem nunca teve. Sou a Camila que sempre perdoa, que sempre escuta e que tira força de qualquer lugar para estar com as pessoas que quero bem. Não cabe na minha vida as vinganças nem ficar me preocupando com os problemas sexuais, fisicos ou mentais de cada um. Me preocupo com o que cada pessoa é. E comigo, que fique claro. Traição é ponto de vista e felicidade é questão de querer. Fiz as minhas escolhas...

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